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2005-11-14 周一 阴，风大 10-13℃
洗完澡，感觉好了很多。今天在还没进入午夜的时候便开始我对我自己的警告。
宝宝一个走到窗前，宝宝总是要努力的踮起脚尖，踮啊踮，宝宝才能看到一颗星星，那是妈妈的眼睛；宝宝总是要努力地擦干眼睛，擦啊擦，宝宝才能看到妈妈的眼睛。宝宝想妈妈！
我对自己说，又是一个人的时间了，外面的世界有些停了下来。很冷，风继续吹着。走过小树林边上的小道，没有路灯，我突然听到风向我走来，是的，我听到了，非常清楚地听到。风在一排树木的顶端飘移着，从遥远的北方向我飞来。周围便一下子多了很多声音，我没听清楚风在那一刻要告诉我的信息，风已经远了。我厌恶地看了看周围的一切，那些人，那些呆呆的衣服和绳索。
匈牙利舞曲第五号（勃拉姆斯）、摇篮曲（勃拉姆斯）、月光曲（德彪西）、钟表店（安德松），这四首是今天晚上无意之中听到，并极其喜欢的。我不知道勃拉姆斯其他的作品是否像这两首一样好玩，一样有意思，诙谐之中有高手的味道。德彪西的月光曲确实能在人的内心深处有一个安详的抚摸感，非常舒服。安德松的钟表店的好玩跟勃拉姆斯不一样，是另一种味道，但也很有趣。以后去看看有没有勃拉姆斯和安德松的CD，有的话，买过来听听，味道是不是跟自己现在的感觉相似。我开始有些期待了。
一个人最好的声音的很久很久以前的声音，很久很久以前的音乐，那些曾经为了相似经历而说出的话，在这个沉默的夜晚再一次地爆发。我感受到前所未有的安慰。
总是有人懂我的，我不是孤独的。即使所有的人都离开了，不在我的眼前出现和晃动，我还不是孤独的，有些东西它不会远走，不会在某一刻由于这个或者那个的原因消失得无影无踪，像音乐，在午夜时刻会准时响起，我知道，我可以说话了。我在说的时候，有很多人在听。
我以前总在想，是因为上帝可怜我，才让我再一次经历这样的生命，现在想来，多半是要让我明白，其实，每一个生命都不可怜，都有令人惊讶和敬佩，甚至值得骄傲的地方，上帝让我重新再活一次，是想让我再去发现这些美好的东西吗？
我很笨，大脑又一次短路了，想不明白，不知道该往哪里去想。
午夜是冷清的，很明显地感觉出来，可是我不知道该怎样来描述和表达。说这个周围没有了喧杂的声音便不冷清了，还是说这个周围没有了灯光就冷了很多？好像只是触及到表面，午夜的深处竟然是一个秘密。我知道的是冷清的午夜同时是安全的。自己可以对自己不停地说话，说什么都行。甚至可以看着窗子映出来的半个头颅，呆呆地，从黑暗中看见自己。头颅的背后是黑黑的一个个陌生的宿舍。早些日子，那些大一的师弟，还在不停地吵啊吵，仿佛看到了当年的那群人，当年那群还多少没有长大的自己和兄弟。
我说我不想长大，这是在骗自己，因为我知道我已经长大了。我回不到小孩的纯真里去，我也无法像小孩子那样开始开心地微笑。所有的一切都已经远去。上帝给的机会也已经远去。人的欲望是无法满足的，即使上帝再给我一个机会，等到生命再来到现在这个时刻，我也会悲哀地直想跳楼了。
记得那次和程曦一块通宵上自习，还有钱立真，在早上将要回去的时候，我很难过，待在窗子边上，把她们吓坏了，以为我真的会跳下去。那时候的感觉很混沌，也许会做出一些动作，没有做也不奇怪。在印象里，还有老二，是在凌晨差不多四点多的时候出来的，先在115吧，后来找到了318。这些熟悉的数字和味道都已经不在了，我知道我很珍惜这些经历，我快乐过，所以我也可以满意地对自己笑一下，即使是对着半个头颅的影子。
韩瑜要来了，我期待着。今晚就先睡吧。
上帝，在天的父，请保佑好人的幸福和平安。阿门！
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